APÁTIA ÉS HIÁNY


Hajnali 1 magasságában azzal a hazugsággal fekszem nap mint nap, hogy reggel már más lesz minden. De ahogy kinyitom a szemem, már teljes apátiával a szívemben kelek fel, pakolom el az éjjel szétdobált naplóimat, kitépett bejegyzéseimet a padlóról, van, hogy a párnám alatt is találok papírdarabot, egy-két szóval rajtuk, tinta elmosódva, de nekiállok a széttépett kirakósnak, mert mégis emlékekről van szó, azokat meg nem tépjük el csak úgy. És ezen a ponton üt be megint a valóság súlya, hogy a napom ugyan a szokásos rend szerint telik majd, de egy nagyon fontos momentum mégis hiányzik, ez a hiányérzet pedig – bármennyire is elfoglaltnak szervezem életemet – beárnyékolja az összes cselekedetem, tevékenységem.

tumblr_mlbdszoxl11r419xuo1_500

Az emberek változnak, de az a baj ezzel az egyszerű törvényszerűséggel, hogy kimaradnak a kritériumok, a további szabályok, A és B pontok, hogy mikor, hogyan, milyen gyorsasággal és rendszerint miért is következnek be az ilyen – legtöbbször az egyik fél számára – elviselhetetlen események.

Csak egy túlkomplikálatlan, fekete-fehér választ szeretnék a dolgokra, nem akarok tovább mindenfélére gondolni, egyszerűen, siváran és szürkén szeretnék élni, dolgozni, tanulni, élni, dolgozni, tanulni, dolgozni. Bőven elég lenne nekem mindez, az ébredési apátia, nincs szükségem a fájdalomra, még akkor sem, ha szinte én kértem azt. Minél rosszabbul vagyok, annál többet írok, ez a naplómon különösen jól megfigyelhető, ugyanis betelt a fekete füzet. Frusztrációból, szomorúságból, depresszióból, kilátástalanságból, érzelmi nyomorúságból valahogy mindig jobban alkotok. Nem szeretnék többé így írni.

Csak aludni szeretnék, habár az odavezető út, az elalvás is nehezen megy, mert, ha nem tudok nyugodtan, csak szaggatottan, a párnámba zokogva lélegezni, akkor az úgy eléggé problémás szituáció. Az ébredéssel csak akkor van bajom, ha éjjel álmodtam, mert jobban szeretnék a múltban lenni. Bárki mondhat bármit, az, ami következik, az egyetem, amire készülök, amit szeretnék, az önmagában mit sem fog érni, ha közben pörög a fejemben, hogy elveszítettem a gyerekkori legjobb barátnőmet, a gimis legjobb fiúbarátomat, és még valakit, akit olyan közel engedtem magamhoz, mint még soha senkit. És már egyiküknek sincs szüksége rám, nem is volt talán sosem, mert nélkülözhető vagyok és amúgy is, mindenki helyettesíthető. Ezt jól megtanultam.

Ott romlik el minden emberi kapcsolat, ha várni kezdünk dolgokat egy adott helyzettől, amik aztán természetesen messze nem úgy alakulnak majd, nem úgy történnek, sőt, legtöbbször be sem jönnek. Persze, jön a csalódás, de nálam okosabbak már lelőtték a téma poénját, szóval megint teljesen feleslegesen írok.

Mindig is külső szemlélő voltam, egészen kicsi korom óta olyan, mintha valami csodabogár lennék, aztán ez a fiatal felnőttségemmel be is igazolódott, hogy nem tudok kötődés nélkül kialakítani bármit is. Ha egy emberrel nem érzem 100%-osan biztonságban magam, akkor képtelen vagyok kommunikációra. Aztán, amint valaki fontossá válik, akkor is csak megkukulok. Igen, vágom, itt ez az íráskényszer, de mégis, szóban olyan, mintha valami zsák krumpli lennék. Annyi világot teremtettem már a fejemben, hogy egyszerűbb oda visszamenekülni, ahol nem bánthat senki, se szándékosan, se akaratán kívül. Ha csak beengedtem valakit a hatalmas falon át a várba, az benzinnel körbelocsolta a felépített otthonomat, aztán porig égette azt.

Nem hiszem, hogy rosszak az emberek, sokkal inkább gondolom azt, hogy velem van valami baj, olyasmi, mint mikor a Doctor Who-ban Donna hátára rámászott a jövendőmondónál az a bogár, és mindenki látta is, hogy valami nem stimmel, Donna viszont idegesen pattogott mindenkire, hogy mi a rohadt nagy problémája az embereknek személyével.

Szegény Donnának, aki egyébként a kedvenc companionom, elég csúfos vége lett. A Doctor csak úgy kitörölte az összes emlékét, az összes utat, mindent, azt is, hogy megmentette a világot. És visszatérhetett az unalmas életéhez úgy, hogy nem is sejtette, miféle dolgokat vitt véghez korábban.

Bárcsak én is mindent elfelejthetnék. Visszatekerném az időt júniusra, ha már nincs semmi lehetőségem, márpedig, nem úgy tűnik, mintha lenne… Mindenki sajnálja, de nem tudom, mit és miért. Megszoktam, hogy én vagyok a nemkívánatos személy, a szomszédlány, az, aki távolról nézi a kiszemeltet, de nem tesz semmit, akin keresztül is néznek, aki nem számít, akinek azt mondják, rosszkor voltam rossz helyen. Úgy szeretném azt mondani, hogy igen, rosszkor voltam rossz helyen, de nem így gondolom.

Mikor jön már az üresség?

Advertisements

5 Comments

Filed under KITÁLAL

5 responses to “APÁTIA ÉS HIÁNY

  1. doragon

    “..mert mégis emlékekről van szó, azokat meg nem tépjük el csak úgy” Hát, én történetesen feltüzeltem őket. Egyszerre. Legalábbis a papir-alapúakat. Ahhoz méltóan, ahogyan vége lett. Kegyetlenül. Amelyeket pedig nem volt szivem megsemmisiteni, azok most a legkedvesebb, külön életű emlékek.

    • Ilyen radikálisan nem tudok fellépni az agyam kreálta képek ellen, főleg, hogy a bejegyzéseimet boldogan, elégedetten, magabiztosan és melegséggel a szívemben vetettem papírra. Azok is a részeim. Olyan lenne, ha totálisan megsemmisíteném őket, mintha magamat bántanám – és teszem ezt éppen elégszer amúgy is.

      • doragon

        Csak azt akartam jelezni, hogy ami igazán értékes, azt úgysem lehet elpuszítani. Hogy boldogan és elégedetten miért kell ilyeneket kitalálni, azt rádbízom 🙂

  2. F.

    El kellene kezdj randizni.

    • Ha racionálisan gondolkozom, ezt én is belátom, viszont egy kósza gondolatfoszlány mégis ott settenkedik az agyamban, hogy miért is lenne jobb, ha elkezdenék találkozgatni ismeretlen, sokszor kellemetlen, kevésszer érdekes emberekkel, akiknek nagy százaléka felé igencsak bizalmatlanul fordulok – legtöbbször okkal. Randizással sem felejt az ember, maximum figyelemelterelésre jó. Amíg nem lép valaki tovább, addig úgyis csak egy üresen tátongó lyuk van a gyomor környékén, amin keresztül süvít be a téli szél.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s